回到宿舍，姜瑤告訴我，趙銳已經打了好幾個電話了，讓我一回來就打過去。

　　我剛應聲好，電話又叮鈴鈴的響了起來。

　　拿起話筒“喂”了一聲，趙銳強壓着怒氣的聲音從電話那頭傳了過來。

　　“子秋，怎麼這麼晚才回來？”

　　“我……我和雪顔去外面逛了一圈……”我撒謊。

　　“那你也應該打個電話。”

　　“手機沒電了。”撒謊一旦開了個頭，後面就順暢多了，即便你并不常這麼做。

　　“你可以……唉，算了，總之以後碰到這種事情，你要先給我打個電話。”

　　“我隻是回來晚了一點而已。”平時我們會在我下晚自習後視頻，時間大概是晚上九點半左右。而我今晚回來，已經快十點半了，差不多是踩着了女生宿舍大樓關門的時間。

　　“不是晚了一點而已。我今晚一直心神不定，總覺得有什麼不好的事情發生，可打你手機，卻又關機，打你宿舍電話，又遲遲沒有回來。你知不知道，我今天連自習都上不下去，一直在宿舍等，到九點你沒回來，九點半也沒回來，十點沒回來，十點半還沒回來，你知道在這個時間段裡我有多煎熬嗎？”

　　“對不起。”我說，“我不知道你會這麼擔心？”

　　趙銳沒有馬上說話，短暫的沉默，似在思考什麼，過了一會，他終于開口：“子秋，你今晚到底去哪裡了？”

　　“我不是說和雪顔出去了嗎？”不耐煩的語氣，撒謊的人都喜歡先發制人。

　　“真的嗎？”

　　“你不相信？”

　　“你們去做什麼了？”

　　“就是随便逛逛，你要不要打個電話給雪顔确認一下，我告訴你她号碼？”我冷冷的說。

　　真是見了鬼了，我為什麼要一直撒謊？我不是答應小喬要找個合适的時機說嗎？此時不正是所謂的合适時機嗎？我為什麼還要這麼辛苦的撒謊？

　　“子秋，你今晚到底怎麼了？”

　　“你說我怎麼了？”

　　“你不覺得你态度有問題嗎？”

　　“有什麼問題？”

　　“穆子秋，我在問你！我不會無緣無故覺得心神不定，你就不能好好回答我到底去哪了？”趙銳的聲音忽然銳利起來，他也不是一直都溫和謙遜的。

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　　“穆子秋！”

　　“你真想知道？”我的聲音很輕，垂眸發現長發上的幾絲草屑，遂一一揀掉。和我對床而睡的姜瑤，此時正在敷面膜，除了眼睛鼻孔嘴，其它都被面膜紙遮住了，有點兒瘆人。

　　“你說。”

　　“我和小喬在一起。”終于說出來了，終于不要撒謊，終于不用隐瞞。

　　電話一片靜寂。

　　“趙銳……”

　　“在一起做什麼？”

　　輪到我不說話。

　　“我問你在一起做什麼？”歇斯底裡的聲音。

　　“趙銳……”

　　“你說！”

　　“我們分手吧！”

　　久久的、久久的沉默，不，不完全是沉默，有嘶嘶的氣流聲，似有似無的從話筒那邊傳過來。

　　我屏住呼吸，握話筒的手微微有點抖。

　　該來的終歸要來，可是，我卻不敢面對了。我忽然有點後悔，為什麼不讓小喬去說？為什麼不躲到小喬的身後？

　　山一樣的沉默，那氣流聲，讓我想到蛇在吐芯子。

　　等待我的會是什麼呢？是霜凍？是冰雪？是嚴寒？是狂風？是毒日？還是暴雨？亦或，是陰沉沉的天，很低很低，低到，讓你覺得，天和地，随時都會合為一體？

　　我靜靜的等待着，心就像落在屋檐上的雪，寂靜而冰涼！

　　然而，迎接我的，卻是一絲輕笑，就像嫩芽破土，就像春暖花開，就像人間四月，輕輕的，帶着點撩撥人的柔軟。輕笑過後，是趙銳一如既往溫潤的聲音：“子秋，因為今天是愚人節嗎？”

　　我一下怔住了，我做好迎接一切的準備，不管是他的憤怒、還是責難、亦或哀傷和絕望，可是，我沒做好這樣的準備，他四兩撥千斤，低吟淺笑，把所有的疑問、憤怒、哀痛藏了起來，給我一派雲淡風輕。

　　他是舍不得，他是不敢面對，他是不願分手。

　　“趙銳……”

　　“子秋，别跟我開這樣的玩笑，我會當真，知道嗎？我今天有點累，想早點休息，先挂電話了，明天再打給你，好不好？”

　　我還沒來得及說好或者不好，電話裡已經傳來嘟嘟的忙音。那個從不先挂電話的男孩，第一次在我之前挂了電話。

　　他是再也堅持不下去了吧，再多說一句，是不是就會流淚？我是有多殘忍？

　　我又怔怔的站了一會，然後去洗手間洗漱。站在鏡子前，看鏡裡那個茫茫然的女孩，她幾乎是失魂落魄的，眼睛全然沒有光彩。樹林裡那種瘋狂的歡娛，留給她的是什麼呢？兇口上的愛情寶石，是不是有着咯人的疼痛？

　　放下并不容易，重新開始是這樣的難？我是選擇再一次開口，還是，真的，就當一切是一個愚人節玩笑？

　　為什麼偏要是今天？為什麼偏要是愚人節？

　　是不是冥冥中早就注定，我和小喬的所謂愛情，從頭到尾不過是一個蒼涼的玩笑？

　　回到床上，在黑暗裡，我又睜着眼睛躺了很久，遲遲沒有睡意。如何跟趙銳開口，就像一個千古難題一樣，橫亘在我面前。如果傷害一定要來，那遲來不如早來；如果此生一定要辜負，那以後辜負不如現在辜負。我在心裡不停的給自己打氣，想要趕快打破這個腳踏兩隻船的局——這簡直是非人的折磨。

　　趙銳的直覺從來都是對的，就像我能感應到穆子謙一樣，他也是能感應到我的。哪怕我欺騙了自己，也無法欺騙他。所以，他才一直愛得那麼戰戰兢兢疑神疑鬼，因為他比我更多的知道小喬的過往，他比我更能看清我的心。

　　還是趕快坦白吧，在這黑夜裡，或許我才有勇氣，不求原諒，不求贖罪，願意接受一切懲罰，隻為早點完成這心靈上的淩遲。

　　我拿過手機，長按開機鍵，我和趙銳頭碰頭的圖像在黑暗裡亮了起來，他笑得滿足，我笑得矜持。趙銳對這張照片喜歡得不得了，不管是我的手機還是他的手機，開機關機畫面都是這個，屏保也是這個。

　　好一陣滴滴滴的聲音，不用說，全是趙銳的短信。“子秋，今天是愚人節，不知為什麼，我總是心神不定”，“子秋，你回宿舍了嗎”，“我在網上等你”，“你去哪裡了？怎麼手機不開機”。“趕快給我回電話”，“穆子秋，趕快給我回電話”……

　　一條條的短信，趙銳的心情從擔憂、思念、到等待、失望、最後到薄怒……我似乎能想象出來他面上的神情，一個把我看得太重的男孩，他的喜怒哀樂，總是圍繞我轉的。他以為我是他的陽光，會燦爛他從今往後的人生，殊不知，我隻是一盞随時都會熄滅的燈火。

　　我在手機上打字，用的是全拼，因為不熟練，所以打得格外慢且認真。

　　“對不起，我們分手。”這是我最開始打的。

　　是不是太冷？我們之間，即便沒有很多很多的愛，但是，卻一直是有足夠的溫情的。

　　“對不起，我還是沒法做到全心全意愛你，所以選擇分開，希望你能找到真正的幸福”

　　是不是太虛僞？他有多愛我難道我不知道，我就是他的幸福。

　　“對不起，我想和小喬在一起，我愛他。”

　　是不是太殘忍？天地下男人那麼多，為什麼要選擇他的兄弟？

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　　我拟了一條又一條短信，可總是能找到不能發出去的理由。宿舍裡的另兩個女孩都已經睡着了，發出綿長的呼吸，想必睡夢恬淡和美。如果沒有今晚那張紙條，如果沒有小樹林裡那塊石頭，是不是此時的我，也進入了平靜的夢鄉？

　　我看着手機屏幕上熒熒的光發呆。

　　一切都是自找的。

　　穆子秋，哪怕你打着愛的名義，也無法掩飾你的自私和不負責任。

　　所以，你活該此刻受到煎熬！

　　脖子上粉色的水晶，會燙得你心焦！

　　我在心裡一遍遍責備自己，甚至想用一種惡毒的語言詛咒，似乎這樣，就能減輕那份愧疚，就能切斷那絲不舍。

　　我不知道我是什麼時候睡着的，等我醒過來，手裡依舊握着手機，看一下鐘，五點五十，無論春夏秋冬，這是我雷打不動的起床時間。習慣真是一個可怕的東西，哪怕我半宿沒睡，依舊準點醒來。趙銳和我相處多年，會不會也成為我的一個可怕習慣？

　　揭開被子、起床穿衣、梳頭洗漱，哪怕我身上沒勁，依舊機械的做着這些日常之事，等我把一切搞定，應該是六點五分，上下不會超過一分鐘的誤差，因為我已經習慣用一刻鐘，完成早晨的梳洗工作。

　　拿起手機一看，果然是六點五分。隻是，今早不同往常的是，手機上還有一條未讀短信，是趙銳發過來的。

　　“子秋，除開那總是有惡作劇發生的愚人節，四月是最美的時光，在今後的年年歲歲裡，我都會陪你一起看四月的繁美豐盛、春意酥懷、芳菲浸染、如詩如畫！”