這個學期似乎過得格外快，當考完最後一科的時候，又到了放假時間。

　　趙銳照例是比我晚放假。

　　因為我早就答應暑假裡和他一起去深圳，所以像往常一樣，先去上海等他，然後再回我家拿禮物（爸爸說來而不往非禮也，在我告訴他暑假要去深圳的時候，他就開始幫我準備禮物了），最後再去深圳。

　　這次到上海，似乎和往常不同，我總覺得趙銳對我有種若有若無的疏離。怎麼說呢，其實他還是一樣的對我好，體貼、周全、溫和，但總有哪裡不對，具體是哪裡不對，我又一時說不上來。

　　直到晚上，當我們要熄燈睡覺的時候，我才蓦然找到不對的地方。我們這一次在一起，除了牽手，居然沒有任何其它親昵的動作，那個一直把我當美味糖果恨不能時時刻刻捧在手裡添着的男孩，連睡前的晚安吻都省了。可笑我還一路忐忑着他這次要是有更進一步要求時，我是不是要從了他呢？

　　在黑暗裡，我們一人躺在一張單人床上，我知道他沒睡，因為沒有悠長而有節奏的呼吸，一切都非常安靜，安靜得讓人心慌。我不知道發生了什麼事情，在電話裡，他還是一如既往的訴說思念，說那些讓人肉麻的甜言蜜語，何以見面了，兩人之間反而像隔了一層紗。

　　是什麼原因？

　　我其實很想問問趙銳，但是要怎麼出口呢？問他為什麼不親我不吻我嗎？這樣是不是不太妥？平時被動慣了的我，此時竟不知道要如何主動？

　　我在這安靜得過份的黑暗裡心如潮湧，全然沒有睡意。屋裡的窗簾有一點點沒拉合，慘白的月光從那縫隙裡鑽了進來，帶着冰冷的氣息，一如我此時的心。

　　難道是愚人節的事，讓他心裡的結始終沒有解開？果若如此，我要怎麼辦？那一晚，他不願提起，我亦不再提起。我以為就這樣悄無聲息的翻過去了，卻不知道它一直都在，一直都在。它冷冷的藏在角落裡，一點點的在啃噬着他對我的信任，那本來就不多的信任。

　　也許，感情是兩個人的事，不管是誤會還是裂縫，總得有個人主動出來澄清和彌補。既然這一次，他不願再主動，那就由我來吧，雖然不習慣，但總得拂掉這層紗。

　　我從床上爬起來，赤腳走在冰涼的地闆上，我走到他的床邊，他朝裡躺着，沒有回身的意思。他在裝，裝睡，裝不知道我過來。

　　我深吸一口氣，輕輕躺到他的身邊，臉貼着他的後背，可他依舊沒動，我的勇氣已經快消耗得差不多了，但心裡猶在給自己做最後的鼓勵：再堅持一會，再堅持一會，他就會動搖的。

　　然而趙銳沒有動搖，他依舊一動不動的朝裡躺着。我不死心，伸出一隻手，撫上他的脖子，他的臉。他終于動了一下，我以為他是要響應我的動作，心裡松了口氣。

　　不過，我這口氣，松得實在是太早了。

　　因為趙銳接下來的一句話，簡直是給我無聲的一耳光。

　　他說：“别吵，我明天還有考試。”冰冰涼涼的聲音，就如由窗簾縫隙裡鑽進來的月光，沒有一絲溫度。

　　我的心沉到了谷底，帶着一種羞恥的不知所措。

　　冰涼的月光，也在嘲笑我此時的主動。

　　第二天趙銳起得很早，我聽到他起床的聲音，遂閉着眼睛假寐。經過昨晚的那一出，我還不知道要怎麼去面對他。

　　他收拾妥當，便出了門。這和以往除了考試的那兩個小時，我們都形影不離的場景相差實在太遠。不過，相對昨晚那種明确的拒絕，今早他無聲的離去，已經不能勾起我多少失落的情緒了。

　　他走後，我亦起床，雖然起床也無所事事，但是好過在床上百無聊賴的躺着。

　　我洗漱好，正打算出門去吃早晨，趙銳卻去而複返，他把手裡的袋子放到桌子上，溫和的說：“早餐我買回來了，你趁熱吃，我上午有考試，先去學校了。”他說這話時，無論聲音還是态度，都和從前并無二緻。隻是，經過昨晚那一幕，這話聽在我心裡，卻已完全不是從前那種舒适貼心了。

　　趙銳走後，我一個人看小說打發時間，但因為心神不定，完全看不進去，後來幹脆就直接發呆。

　　中午時分，他回來了，給我帶來午餐，留下一句“趁熱吃”的叮咛，又去學校了，這次的理由是要複習，準備下一堂考試。

　　到了晚餐時間，他又回來了，這次呆得久了點，說了好幾句話，依舊是不痛不癢的關心和叮囑。然後，依舊是以要複習的理由，再次回了學校。

　　或許，晚上，他已經不會回來了吧。

　　到底是哪裡出了問題？

　　難道不能坦誠說出來嗎？

　　非得把我叫到上海，來受這精神上的折磨？

　　我在心裡苦笑。一個人呆在這方寸之間，時間實在是走得太慢。

　　這樣的日子，持續了三天，在第三天的時候，我終于沒能憋住，問趙銳是不是我做錯了什麼？是不是對我哪裡不滿？如果是的，不妨說出來，如果是誤會就澄清了，如果做錯了就改正。

　　可他卻隻推說是自己這幾天太忙。

　　太忙是嗎？那我不打攪了。

　　我在第三天晚上買了回家的票，原計劃是還要再等兩天，和他一起走的。等到晚上十一點，他回來的時候，我說：“趙銳，我明天上午回家了。”

　　他愣了一下，随即笑了，說一聲：“好。”再也沒有下文。

　　我原來還帶着點耍小性子的性質，以為隻有兩天了，他肯定不會同意，我們可能會争吵。但是，适當的争吵，有時對感情是有利無害的。或許我們能借這次争吵，說出心裡的真心話，找出問題的症結所在，又和好如初了呢？哪知他卻是這樣不痛不癢雲淡風輕的一聲好。

　　幾乎讓人想哭。

　　或許人都是這樣的賤，當他對你全心全意好的時候，你覺得一切都理所當然，當他對你冷淡疏離的時候，你才意識到曾經的那些是多麼珍貴。我很懷念那個對我千依百順無限寵溺的男孩，而不是眼前這個讓我看不清摸不透的男孩。

　　他到底在想什麼？

　　我甚至悲觀的想，或許，這次見面，會是我們最後一次了吧。不管導緻這一切的原因是什麼，我們之間有了很深很深的隔閡已是不争的事實，分手，大概就是不久後的事情。

　　真的是很難過很難過。

　　我趁去洗手間的功夫，不停用手沖洗自己的眼睛。我的眼睛，此時也像一個水龍頭，有源源不斷的液體流出。

　　當兩人又沉默的躺到床上的時候，月光已經不像前兩天那麼明亮了。挂在遙遠天幕上的那顆行星，在這一個月，它已經有了一次圓滿。而我和趙銳的愛情，從頭到尾，都還沒有過圓滿吧。雖然，我一直很努力的想要向圓滿靠近，可終究，還是失敗了。或許，有的東西，它天生就是殘缺的。

　　又将是一個不眠之夜，是嗎？

　　我睜着眼睛，癡癡的想一些過往。童年時和爹爹在一起的天真無邪，少年時和穆子謙在一起的懷春情懷，而今和趙銳在一起的溫馨溫暖，都是如此讓人留戀。可是，留戀又有什麼用呢，随着時光流逝，這些美好，也一樣會流逝。我一直試圖抓得牢靠一點，可是，它們還是從指縫裡溜走了，而且，再也回不來了。

　　眼睛又變成了水龍頭，那微熱的液體，再一次傾瀉而出。

　　黑暗裡，有一個聲音，帶着濃濃的譏諷，飄了過來。

　　“一日不見如隔三秋，是嗎？”陰陽怪氣的語調，聽起來是如此陌生。

　　我知道他在說誰？愛情本就應該小心謹慎步步為營，不能行差踏錯，否則，就會像此時的我，哪怕對方使的是一記悶棍，也得硬生生的受了。因為那個愚人節，我不止動了背叛的心思，還有了實際行動。雖然在最後，我被他的一條短信牽了回來，可是，那些過錯，卻是無法抹殺的。

　　“其實你何必來上海呢？既然放不下他，又何必過來？”

　　“我沒有。”我小聲抗議。

　　“沒有嗎？那要怎樣才算有？”

　　“趙銳，我是錯過，但是，已經過去了，你如果不能原諒，我們大可分手，犯不着這樣彼此折磨。”

　　好一會沒有聲音，我正待再說點什麼，忽然耳邊傳來鬼魅一樣的低語：“分手是嗎？折磨是嗎？和我在一起，每一分鐘都很難熬是吧？”

　　“啊……”我低呼一聲，一坐而起。

　　“穆子秋，我也很難熬，你知道嗎？我隻要一想起你說的那句――我和小喬在一起，心就會痛得發抖，你知道嗎？你不在我眼前，我還能自欺欺人，可你在我眼前，我卻能通過你看到小喬的影子，你知道這是什麼樣的感覺嗎？”

　　果然是小喬，果然是愚人節。我早就應該知道，趙銳在愛情上，有一種完美的苛求，他能因為小喬的一條短信和我分手，又怎能原諒我親口說出“我和小喬在一起”的那句話。他隻不過是因為愛得太深，所以不敢面對。也許，正因為不敢面對，他才要拖着我，和他一起在這痛苦的漩渦裡沉浮。