寒假的第二天，我搬進了陸教授的家，小喬在戀戀不舍中與我告别。

　　“子秋，你要記得忙裡偷閑給我發短信打電話啊。”臨走的時候，他叮囑了又叮囑，因為我告訴他陸教授是個工作狂人，做起事來沒時間觀念，讓他不要主動給我打電話，怕陸教授不高興，等我有時間再打給他。他生怕我忘了，所以叮囑了一遍又一遍。

　　然而，他這叮囑竟完全沒有用處，因為我根本沒有忙裡偷閑的功夫。

　　陸教授别看聊天的時候慈眉善目，完全不着邊際，工作起來，卻是嚴謹認真，吹毛求疵。比如一個案例的整理，隻要稍微不精煉，或者有個别詞句不當，她啪的一下就扔過來。

　　“你好歹是個大學生，遣詞造句都不會嗎？”這算輕的。

　　“你腦子裡裝的什麼，是腦細胞嗎？”這也算委婉。

　　“你笨成這樣，真不知道顔朝哪隻眼瞎了，會把你薦給我，難道他不知道工作不能徇私情？”有了侮辱性的詞彙。

　　“你要再弄不好，就給我滾出去。”打算掃地出門了。

　　……

　　好在我不是一個特别計較的人，倒不是我心兇多博大，而是我本性如此，加上需要這份工作。況且，除了事情做得不如她的意，陸教授會罵我，其它時候，對我都還不錯。所以，我便隻有加倍努力，加倍仔細，加倍認真，反反複複校對那些案例，以至于到了能默誦的地步。我記憶本就好，看這麼多遍能默誦也就成了理所當然的事。有時陸教授要引用某個案例去查找時，我随口就說給她聽了，如此幾次，陸教授驚奇的不得了，她問：“子秋，這成百上千個案例，你都記下來了？”

　　我點點頭，這些案例都是我一字一句提煉出來的，我當然記下了。

　　“你不覺得枯燥？”

　　我搖搖頭，過了兩秒，又加上一句：“我覺得很有趣，就像在看一個人的故事。雖然大多故事很傷悲，但是，我能通過這些文字，感受他們的心情，明白他們的困惑。”

　　“那你能找到問題的症結嗎？能找到疏導點和突破口嗎？”陸教授眼裡充滿一種奇異的希冀之光。

　　我在這種光裡，緩緩的搖了搖頭。

　　陸教授眼裡的光黯淡下去，不過轉瞬又亮了起來，“子秋，那你有沒有興趣學？我可以一點一點教你。”

　　我認真想了想。興趣嗎？從小到大，如果說興趣，我好像隻對武俠書感興趣，因為我喜歡那個天馬行空的世界。可現在呢，這些案例，似乎也能讓我着迷，我透過那些冰冷的文字，能看到一個人内心的掙紮和絕望，但我卻無能為力，就像一個不會遊泳的人，看到有人溺水，卻隻能在岸邊看着的那種無能無力。而今陸教授說的教我，是不是意味着我在學會之後，能對那些溺水的人，施以援手？

　　我心裡有種忐忑的雀躍感，惴惴的問：“我能學會嗎？”

　　“當然能，”陸教授的回答沒有一點遲疑，“你有這方面的天賦，敏感、細膩、冰冷，而且做事嚴謹、仔細、認真，每一個特點，都十分适合從事這個工作。而且，這段時間，我從你偶爾的怔忪中，從你過年不回家的行為裡，看出你應該有自己的心理郁結。換句話說，你是一個受過心理創傷的人，這樣的人，更能感同身受病人的痛苦，也就更容易找到病人的突破口，隻要我稍加點撥，你就能成為一個天才的心理學家，比當年的南宮洛更剩一籌。南宮洛太靈性、太熱心，容易把自己帶進去，這是學心理的大忌。但是你不一樣，你足夠淡漠，有一種置身事外的超然，應該很快就能從一個病例中抽身而退，子秋，跟我學吧，我會讓你從中找到非同尋常的樂趣的。”

　　我被陸教授的肯定攪得心都熱了起來，我一直以為自己隻是長了張美麗非常的臉，其它方面，何止資質平平，有時甚至是愚鈍。我想不到有一天，我居然會得到一位德高望重的教授如此青睐，這一刻，我即便不相信自己，我是不是也應該相信她的眼光？

　　我鄭重的跟陸教授說：“謝謝您，我會努力的。”

　　接下來的日子，陸教授丢給我幾本大部頭的心理學教材，像《心理學導論》、《心理學與生活》，都是英文版的，看起來頗為吃力，而她又忙得很，根本沒所謂的時間教我，便讓我舍近求遠，去找她的得意門生顔曦。顔曦是顔朝的弟弟，遠在美國開了個心理咨詢室，通過無線電波，我似乎能看到一個理智、淡然、博學、安份的男人，他彬彬有禮、有問必答，但絕不多置一詞。除了心理學方面的問題，他沒跟我說過一句其它的話。

　　“你和那個怪伽交流得怎麼樣？”有時喝茶的功夫，陸教授也會過問一下我的學習情況。

　　“還好。”我說，“他很耐心，隻要我問，從不厭煩。”

　　“他當然不厭煩。”陸教授笑得眼睛眯成一條縫，“他是一個無所不能的電腦，你問什麼，他答什麼，沒意思得很，完全不像小朝這樣有趣。”

　　我笑笑，其實我覺得顔曦，唔，還好，是真的還好！和一個電腦交往，感覺很安全。

　　日子在這種沒日沒夜的工作和學習中過得飛快，轉眼除夕即至。小喬在這個過程中，沒給我打過電話，但發了很多短信，我每天臨睡前，都會一一看那些短信，偶爾挑幾條回複。我看着那個愛笑的男生，在短信中苦惱的訴說他的思念，嘴角就禁不住彎起。想念心愛女孩的小喬，會是什麼樣的呢？那新月一樣的眉毛，還會那麼舒展嗎？我覺得我很想他了，十分的想，雖然才分開半個月而已，可我已經感覺過了很久很久。

　　除夕下午，陸教授的兒子媳婦回來了，他們也在這個城市，偶爾會過來看看，除夕這天，估計會留下來過夜，陪老母親跨年，因為我看到小阿姨玲姐早早收拾出一間卧房。

　　除夕，從來都是一個團圓之日。

　　我忽然想家，盡管，那個家已經不要我了，但是顔朝說過，天底下沒有不愛自己孩子的母親，有時絕情是另一種愛。這一刻，我放棄過往那種固執的恨，相信他們趕我出來，隻是想讓我忘記穆子謙。哦，穆子謙，我的初戀！

　　除夕的黃昏沒有夕陽，陰冷陰冷的，風特别幹，陸教授允了我個假，讓我出去走走。我才出門，竟随手攔了個車，直奔學校而去。

　　我不知道我是中了什麼邪，學校裡沒有小喬，沒有雪顔，沒有值得我惦念的任何東西，但我就這樣不經思考的直奔而去，仿佛那裡，有個冥冥之中的等待。

　　我在學校走了一個大圈，從大門口到主教樓，然後經過小樹林，再到女生宿舍，路過籃球場的時候，我給小喬打了個電話，他正在幫媽媽準備年夜飯，說了幾句，就聽到電話裡有人不停的喊哥哥，想必是周曉那個屁孩子。小喬被纏得沒法，我聽到他吼了那屁孩子，接着聽到屁孩子撒潑一樣的哭聲，隻得十分不舍地挂了電話。

　　一個人怏怏的走到操場，連風都是孤獨的。

　　沿着跑道走了一圈，忽然就發了瘋，脫下厚厚的羽絨服扔到一邊，以自己最快的速度，跑在這條跑了無數次的軌道上，汗水很快模糊了我的視線，思念像一張鼓滿風的帆，撐得心都快要脹破了。

　　我不知道我在思念誰，不敢去細想。是那微微上挑的眼角？還是那明媚如陽光的笑容？

　　我不知疲倦的跑着。

　　肺裡的空氣越來越稀薄，我張着嘴呼氣，喉嚨灌入一股股冷空氣，又幹又痛又癢，腳變得灌鉛一樣沉重，汗水幾乎濕透了我的發。

　　身體上的不适，就像帆破了一個洞，鼓得滿滿的思念，一點點漏下去、漏下去……

　　我終于停住了腳步。

　　倒不是我完全跑不動了。

　　而是我看到在進操場的那個巨大門框旁（操場是四面圍牆的，挨着主席台的一邊，有兩個巨大的入口，有門框，沒門），有一個熟悉的身影站在那裡。

　　我抹了一把汗水，讓視線清晰一點，但是還沒等我看清楚，視線卻又更模糊了。

　　我再抹，然而不能夠，有種叫淚水的東西，它像忽然找到一個缺口，洶湧而出。

　　那個身影越變越模糊，它或許很快就會消失。我終于不敢再去看，蹲了下來，把頭埋在膝蓋上，身子不可遏止的顫抖。

　　除夕、團圓之夜、漫天的煙火、一個曠世情劫。

　　誰能躲得過？

　　即便有人牽我的手，即便有人暖我的心，是不是，也比不過，你那模糊的一閃而過？

　　是初戀嗎？不，是水熊蟲，你以為它已經死了，卻不知隻是一種靜止的蟄伏狀态，隻是一種變态的隐生現象，隻要一滴水，它又會活過來，它的生命力比病毒還強，它是一種永生不死的生物。

　　穆子謙，你為什麼要送來這一滴水？