哦，北京。

　　人生的最後一刻，我是不是應該回憶一下那兩年相濡以沫的時光？

　　其實，那兩年裡，小喬總是很忙。學業繁重，他又在外面接了項目，不止自己自力更生，還每月給家裡寄錢。小喬家就是一普通的工薪階層，爸爸上班，媽媽因為要照顧行動不便的奶奶，早早就内退了，日子過得雖說不上艱難，但也算不上滋潤。

　　小喬實在是個好兒子，讀大學的後面兩年，他就沒有從家裡拿過一分錢，讀研究生期間，更是和上班族無異。可盡管如此，盡管他忙得腳不沾地，依舊堅持學校和出租屋兩處跑。他一般是隔一天來一天，來了之後，要麼陪爸爸下棋唠嗑，要麼在廚房忙碌。爸爸喜歡吃他做的菜，他又挺會花心思，所以，每次他來，出租屋裡都歡聲笑語，一點也看不出有個病重的人。

　　那時，爸爸已經病得很嚴重了，一個星期要去醫院做兩次透析，這兩次透析，不管多忙，小喬都會堅持陪着去。而且，像爸爸這樣的病，飲食、休息和情緒方面的控制，要十分注意，小喬甚至制定了菜譜，讓我嚴格按照菜譜上面的菜做，他又經常問爸爸想吃什麼，适時的調整菜譜。因為爸爸不能吃鹹，很多菜都是沒有味道的，所以小喬更是把他的長處發揮到極緻，在香和色上面大做文章。正是因為他的這份心，爸爸在他來的時候，還能有一些胃口。

　　在幫我照顧爸爸的同時，他也并沒有落下我。每周他都會抽一個下午，陪我出去逛逛，他說：“不能因為照顧病人，成天悶着，把自己都悶出了病。”

　　後來爸爸等到腎源，準備換腎，王媽過來了，穆子謙也過來了，可王媽一到北京，就因水土不服病倒了，那段時間，最累的當數小喬，他要照顧王媽，還要做飯菜，還要做項目和課題。我和穆子謙大多時間呆在醫院裡，偶爾晚上很晚回來，還看到小喬在燈下目不轉睛的用電腦。那憔悴又認真的模樣，讓我心酸。

　　這時，我總是默默的坐到他身邊，看他畫圖或者敲鍵盤。他呢，總是催我：“子秋，快去休息，明天還要去醫院呢。”

　　大概就是從那時候開始，我覺得自己和小喬是一體的，他幫着我度過一個又一個的難關，他是那個能在任何時候都給我支撐和讓我依靠并信賴的人。

　　那時我在醫院，每天面對穆子謙，心态已經開始變得平和，大多時候，我都把他當哥哥看待，雖然偶爾在他深情的注視裡，會有點绮念，但也不過像水面的波紋，微風過後即平靜如初。

　　爸爸在醫院的那半個月，小喬幾乎成了我的精神支柱。相反，穆子謙大概因為怕小喬誤會，一直理智而克制的和我保持着一定的距離，疏離的，甚至稱得上淡漠的。

　　爸爸的換腎手術相當順利，出院後就是按時的服藥和定期的複查。這時，穆子謙和王媽回家了，我則繼續陪着爸爸呆在北京。爸爸的身體一天天好起來，小喬隻要過來的日子，就帶我們去北京城到處逛，故宮、頤和園、長城、十三陵、鳥巢……

　　每次去前，他都做了大量功課，比專業導遊還專業，舌燦蓮花的說着一些典故，細心周到鞍前馬後的忙碌着，把爸爸哄得心花怒放。爸爸甚至開玩笑的說：“小喬，隻要你願意，這天地下大概沒有你哄不走的女孩子。你看我們家子秋，多清冷的一個人兒，硬是被你哄得像那張揚放肆的櫻花梨花桃花，一樹一樹的開着，生怕人家看不到它的顔色。”

　　“爸，我哪有？”我不依了。

　　“還沒有。子秋，你和誰在一起，像現在的小女子心性？這才是一個談戀愛的人正常的心性，嬌羞的、任性的、刁蠻的、卻又于眼波流轉處都透着無限情意的。”爸爸興緻頗好，繼續打趣我。

　　“爸，你還說。”我真不依了。

　　“好，不說不說，就許你們年輕人做得，不許我老頭子說得。”爸爸擺擺手，一個人走到前面去。

　　小喬在後面捉住我的手，隻是看着我笑，并不說話。

　　“你得意了？”我嘟了嘴，半真半假的不高興。

　　“我可什麼都沒說。”小喬無辜的聳聳肩，但臉上的笑，正如爸爸說的，像那張揚放肆的櫻花梨花桃花，滿臉滿臉都是。

　　我一把甩了他的手，嘻嘻一笑，說：“那你一個人在這得意吧。”然後緊跑兩步，追上前面的爸爸，挽着爸爸胳膊，回頭朝他做個鬼臉。

　　他依舊站在原地，笑得花兒一樣。

　　那樣的日子，多快活啊。

　　我們在這份快活裡，足迹踏遍了北京的每一個角落。

　　玉淵潭的櫻花開得最盛的時候，我站在那一樹一樹妩媚嬌豔的花下，小喬給我拍照，微風過處，紛繁細碎的花瓣雪片兒一樣落了下來，落在我的發上，繞過我的衣角，小喬的鏡頭飛快地按着，他說我是花間的精靈，他呢，則是這精靈的守護神。他要讓我從今往後的笑，都像這花瓣一樣美。

　　可到底未能如願，我手一松，放棄了這份守護，而今，在這海風裡，在這海浪中，才知道這份守護到底有多沉、有多深、有多久。

　　雖然在高三以前的記憶裡，沒有小喬，但是，從高三開始，每當我危難的時刻，一直都有他的身影。

　　那一出校門外被流氓調戲的戲碼，他揮出關鍵的一棒。

　　那一回雪地裡暈倒，他背我去醫院。

　　那一段長久的中毒時光，他陪我度過了每一天。

　　那一場突如其來的綁架，是他救的我。

　　那被媽媽趕出家門的日子，是他在我身邊殷殷切切的安慰。

　　那次病了，他周到細心的照顧。

　　更更重要的是，在那心神俱碎的不倫之戀裡，是他用溫暖的雙手，一點點把我拉了出來，給我鼓勵，給我寬容，給我無微不至的關照。

　　他陪我走過了許許多多的陰霾時光，當我們可以在陽光下盡情歡笑的時候，我卻如此決絕的離去。

　　我還記得他在電腦上畫圖的專注模樣；我還記得他洗完葡萄喜歡先扔一粒到我嘴裡；我還記得他看書時我伴在一旁，他笑言這是紅袖添香；我還記得冬天裡出去他總是把我的手放在口袋裡握着……

　　我記得的太多太多，這大半年時光裡，我不敢去想的東西，此刻，我都可以盡情的去想，我用不着再懲罰自己，去腿上刻一道傷，我用不着為背叛了最初的愛情而愧疚，因為我已經打算，用我的生命去了結這一切。

　　在我短短的一生中，不管我錯了多少，不管我負了多少，不管我傷了多少，我總歸是拿每個人都隻有一次的生命去償還了。

　　爹爹，女兒辜負了你含辛茹苦的養育，母親，女兒對不起你用生命換來的塵世之旅。不過，還好，我們，很快就能見面了，你們還沒見過我長大的樣子，是嗎？

　　我在手機上打出一個熟悉的名字，最後一次，無比眷念的，吻一下那個名字，再見了，我的小喬，再見了，我的周郎。

　　我按了關機鍵，漆黑的屏幕上，有一滴淚，漾了開來。

　　往沿海公路又走了好一段，我卻遲遲沒找到下海的路（大海在公路下方不遠處，但垂直高度有近十米，我從路邊往下看，隻能看到黑漆漆的一片雜樹叢），到處漆黑一片，偶爾有車輛經過，随着深夜的到來，氣溫越來越低，海風越來越大，我也越來越冷。

　　我的眼睛已經完全适應了黑暗，但依然尋不到一個下海的地方，難道要重新走回去，走到小梅沙？我的腿已經近乎麻木，估計再難走一段這麼遠的路。

　　我坐在路邊一塊高高的石基上，心裡真是懊惱自己這一生的失敗，活着不容易，竟連死，都是這麼的艱難。我原本計劃割脈，然後跳海，這樣就可以死個徹底，不再有任何得救的希望。可現在，跳不了海，是不是隻有割脈了，不過，割脈一時半會會死嗎？要是被人救了怎麼辦？我不在乎死，可是，我在乎被救回去，我怕穆子謙似笑非笑看着我，問：“穆子秋，你是要用死來吓唬我嗎？你以為你以死相逼，我就會放你走？”

　　我怕這樣的穆子謙！

　　我知道他為什麼會變成這樣，他恨我的自殘，恨到咬牙切齒。在我們最濃情的那段時光，他曾經說過，他這一生，要保我不受任何傷害，不管是身體上的，還是精神上的。可是，現在，我卻在腿上，割下了那麼多那麼多的傷痕，他完全無法接受、完全無法接受！當那些傷害來自外界的時候，他或許還隻是痛苦，當這些傷害來自我自己的時候，他則是絕望了。所以，他便故意用他的醉酒、夜歸，用他放浪形骸的生活方式，來懲罰我自己帶給自己的傷害！

　　穆子秋，既然你自己都不愛惜自己，那我又何必來愛惜你！他一定是這樣想的。

　　就連他最後的一句話：如果這個世上，沒有一個你，該多好。又何嘗是出自他的本意，不過是要故意刺痛我罷了。而我，偏要把它真，是不是要借着他的口，去逃避那樣一份日複一日的彼此折磨？

　　要解脫了吧？