媽媽閉了眼睛，平複了自己強烈的憎恨之後，再度開口。

　　“我心軟留下了肚子裡的小生命，它一天天長大，到五個月的時候，天很熱了，哪怕我每天用帶子綁着，也掩飾不了了。無計可施之際，我和黃連生達成協議，我們離開家鄉，去其它地方生下孩子，然後我再回來，孩子他自己帶，從此兩人再無瓜葛。

　　“哪知，孩子是順利生下來了，他卻出車禍了。我心裡惦念着子謙和那個殘破不堪的家，都等不得他出院，便把孩子托付給鄰居。現在想來，不應該急那幾天的，如果沒急那幾天，也許，也不會……”

　　媽媽的眼角流下了一滴淚。也不會什麼呢？反正是要離開，早幾天晚幾天，有什麼關系？反正我是個沒媽的孩子，在我剛會說話的時候，問爹爹要過媽媽，爹爹說媽媽生我的時候去世了，媽媽用她的命換了我的命，那時，媽媽在我心中，是多麼的神聖，多麼的愛我。可事實呢，事實卻是這樣的不堪和殘忍。

　　媽媽擦掉了那滴淚，冷冷的看着我，說：“穆子秋，我曾經試圖接受你的，也試圖像個媽媽一樣愛你。可是，你終究……唉，我們終究沒有母女的緣分，你不喜歡我，我也讨厭你。我們一起在這個屋檐下生活了十多年，彼此之間的情分，卻淡得像一張紙。現在，你把子謙迷得神魂跌倒，他為了你，甚至連父母都不要了。你們兩個，要斷了這份孽緣，怕隻有永不相見。我的身體不好，劍飛的身體也今非昔比，這個家，太需要子謙了，别說他和你遠走高飛，就是他為了你，再次離家兩年，我也承受不了。所以，我希望，你能離開！”

　　離開！哈，終于下逐客令了，是嗎？

　　我大約能猜到媽媽不會隻是單純的跟我說起那些過往，我甚至想，她說得那麼詳細，或許是要獲取我的同情和憐憫，然後，再曉之以情動之以理，勸我不要和穆子謙一起走。卻哪承想，她竟是如此明明白白的要我離開，而且是永遠的離開，因為她要我和穆子謙，永不相見！

　　誰說手心手背都是肉。不是的，一個是愛的結晶，一個不過是重壓之下一種變态宣洩的産物，是一種放縱之後的懲罰，怎麼可能相提并論？當初，她能留下我，也許不是看在我是她女兒的份上，而是在還爹爹的恩情，不過是還恩情而已，難道我還奢望她能像個媽媽一樣愛我？

　　我想起爸爸跟我說的話，卻是另一個版本。爸爸說爹爹瘋狂愛上了媽媽，說兩人相處日久情愫暗生。我不知道那個版本，是街坊的飛短流長，還是媽媽為了掩飾自己的無恥而進行的杜撰？不過，不管是哪一種情況，那一個版本至少還透着一絲溫情，一絲道德範疇外的歡喜，至少說明我還是一個因父母相愛才獲得生命的孩子。而不是像現在這樣，是不合時宜的、恥辱的、罪惡的、讓人幾欲置之死地而不能的一個存在！

　　哈，哈，我冷笑兩聲，原來我的生命，不止在嬰兒幼兒時期面臨凍死、餓死、病死、甚至，在還隻是一個胎兒的時候，就面臨流産死、引産死，可我偏又是隻生命力旺盛的小強，怎麼都死不了，愣是活到了今天，活成了這個女人心尖上的一根刺，拔掉會流皿，不拔又瘆得慌。

　　最後再看一眼這個我叫媽媽的女人，心裡無限的悲憫。其實，她何苦把這麼鮮皿淋漓的真相告訴我？她何苦不相信我懷着一份感恩的心？早在爸爸說待我不薄的時候，我已經做好離開的準備了。至少，那種離開，還有一份知恩圖報的情懷，而現在這樣的離開，卻是猙獰可怖了。

　　我走出書房，爸爸坐在沙發上，弓着腰，雙手捧頭，整個人頹敗得就像這老房子。

　　我沒跟爸爸打招呼，上樓拿了包，又打開抽屜，細細的看了一遍穆子謙送我的所有禮物，想拿起一件，終還是放棄了這個念頭——既然離開，就離開的更徹底一點吧。

　　重新下樓，走到爸爸旁邊，跪下跟他磕了個頭——他不欠我的，這許多年來花在我身上的心皿，不是跪下磕個頭就能抵消的。

　　爸爸沒動，待我站起要走的時候，他才開口：“子秋，爸爸對不起你。”

　　我沒作聲，爸爸嗎？恐怕從今往後再也不是！

　　走出家門，好像除了學校，我也沒地方可去。于是便去火車站，還算幸運，買到今天最後一趟車的站票，晚上八點開，到學校裡，怕是要淩晨了。

　　我看看表，現在才三點過，漫長的五個小時，用來等待、發呆、回想，足夠了。

　　穆子秋，你十四年的人生，用這五個小時來緬懷、消化、忘記，足夠了。

　　等到天黑的時候，我的肚子咕噜咕噜開始叫，雖然今天發生了這麼多變故，雖然我被趙銳那樣淩辱，雖然我再度成為一個沒有家的孩子——不，現在已經不是孩子，雖然有這麼多的雖然，但我的身體，還是正常的，它發出了餓的信号。

　　要去找點東西來吃了，越是身邊沒人，越要堅強，穆子秋，從今往後你是一個人，一個成年人，你不僅要照顧自己，你還要讓自己活得很好。

　　我離開候車室去覓食，才到門口，就見熙攘喧鬧的廣場上，站着一個熟悉的人影，他是一直站在那裡，還是剛到？

　　我向那個人影走去，哪怕中間隔了千山萬水，我也能看到他。有時我想，這到底是個什麼原理呢，難道上一輩子，我們是磁鐵的兩極，因為不得已的原因分離了，所以這一輩子，我們才能這樣強烈的吸引彼此？

　　我走到他的面前，停下，微笑，問：“你是來送我的嗎？”

　　果然是的。

　　我又問：“你要和我一起走嗎？”

　　似乎愣了一下，但還是微微搖了搖頭。

　　當然不會和我走。

　　那短暫的瘋狂過去了，理智恢複了，爸爸偉岸的形象重塑了，那個家，他得去挑大梁了，他又怎麼會再跟我走？他現在是有責任有擔當的長子，他不再是那個為情不顧一切的男人。

　　這是我預料中的答案，再次問出，不過是想讓自己死心得更徹底一點而已。

　　“你回學校，要照顧好自己，哥哥會寄錢給你的，你有什麼困難就跟哥哥說，哥哥幫你解決。逢年過節的時候，呃，就回來……哥哥一直在家，不會再去其它的地方。”

　　他居然還不知道我已經被趕出家門？

　　他當然不知道！

　　他怎麼能想到一個母親，會這麼的狠心。

　　他當然想不到！

　　他從小受到那麼多的寵愛，又如何會想到，有一種人，是什麼愛也得不到的。

　　我忽然有點嫉妒穆子謙了。

　　一個幸運的男人。

　　除了在愛情上栽了個大跟鬥，他的人生，從來都是平順又愛意滿滿的。

　　而現在，就連這個大跟鬥，也要翻過去了。

　　他去找了雲婧，得到原諒了吧？要結婚了吧？門窗上的大紅囍字，最終還是送出祝福了吧？

　　穆子謙，你還是會幸福的吧？

　　不記得和穆子謙還說了些什麼，或許也沒再說什麼了，兩人隻是在人來人往的廣場上站着，要說的話，在海邊就已經說完了，要做的最後努力，在今天也已經做完了。可結局就是這樣，不僅不能在一起，竟是連兄妹都做不成了，即便是磁鐵的兩極，若中間隔了太多的人和事，還是無法永遠的吸附吧？

　　或許，隻能等下輩子了？

　　火車要開的時候，穆子謙送我進站，我說：“我還沒吃東西呢，你去給我買些吃的吧。”

　　穆子謙強顔歡笑，說：“你怎麼早不說？你早說的話，哥哥帶你去吃最好吃的。”

　　我有點恍惚：“最好吃的嗎？唔，我都不記得自己覺得最好吃的是什麼了？”

　　似乎真的不記得了。小的時候，喜歡吃蘋果，吃辣子糖，吃清蒸魚，後來，喜歡吃南瓜餅，吃臭幹子，吃粉蒸肉。不過，即便喜歡，我也從不刻意去尋找，對吃不挑剔的我，從來都是随遇而安的。

　　隻是，有一段時間，吃某人用全副心意做的各種食物，淡得完全沒有味道的素菜，濃得品不出本來滋味的葷菜，吃着吃着，似乎就上了瘾。以至于後來吃飯的時候，總是一不小心就走神。

　　被勾魂了。

　　唔，那酸甜苦辣鹹五味俱全的東坡肉，這輩子，怕是再也沒有機會品嘗了吧。

　　舌頭終于不要再遭荼毒了，是嗎？

　　我看着穆子謙小跑着去買吃食的背影，露出了我自認為最柔美的微笑，我不想說再見，我不想揮手告别，那麼，就此别過。

　　穆子謙，就此别過！

　　我們這一次分開，大概是個實在漫長的過程，再見時，會不會已經到了下輩子？那時，我們還會是磁鐵的兩極嗎？在茫茫人海裡，我們依舊會強烈的吸引彼此嗎？

　　會嗎？