（我有年終總結的習慣，這篇文寫給我的2012。
昨天寫日期寫到2014的時候，突然一陣恍惚，時間過得真快。
）

　　人生其實就是一場賭局。
賭你的職業，賭你的将來，賭你的夢想能最終撐過現實，賭你的現實能壓倒你夢想的躁動，賭你愛的人能最終愛上你，賭時間能讓你忘記你曾經的愛人。
關鍵在于，為了什麼，你可以願賭服輸。

　　我記得我寫下這段話時，是2012年的12月21日，正值傳說中的2012世界末日。

　　其實那天一如往常，我起床看書、聽歌、和朋友聊天，想着新書的内容，對着要交的論文發愁。
隐隐約約有些期待末日，又莫名覺得如果真的是末日那就太可惜了。
那時的我，剛交完新書稿，正在準備GMAT，經曆了奧運會，經曆了出版社風波，也經曆了他國驚魂。
雖然磕磕絆絆，但也終究是在向前走着。

　　如你所知的，世界末日沒有來臨，我們依舊好好地活着，或許我們自己都不知道自己有多幸運。
那天我開始重新規劃自己的生活，心想，連世界末日我們都躲過了，還怕什麼。

　　我時常自我懷疑，覺得每天都是末日，覺得自己的未來一定到不了。
可每天的早晨依舊如約而至，生活也沒有被判死刑。
有時候我覺得自己不再相信了，可又在心裡保持着追尋。
那時我覺得自己矛盾，如果不相信，那為什麼還不放棄一些東西？
如果很确定，那我又為什麼不斷地懷疑？

　　後來我才明白，大多數人都是在跌跌撞撞中成長，不停地自我懷疑然後最終堅定，不停地否定過去的自己，然後成為自己。
那些告訴你從小他們就知道自己的夢想是什麼并從沒懷疑過的人，要麼是天賦異禀，要麼就是在扯淡。
我們中的大多數，都在不停地修正自己的想法，不停地尋找自己的道路，時而撞得鼻青臉腫，時而摔得七葷八素，這一切都因為人生其實就是一場賭局。

　　你在賭你的夢想能撐過你的現實，你在賭你的現實能壓倒你夢想的躁動；你在賭你能夠忘記那個給過你一切然後把一切帶走的人，你在賭你現在遇到的這個人是你的真命天子，賭你能和他過一輩子。

　　有人相遇了十天，然後閃婚了，過得很好；有人一起過了十年，還是分開了，痛苦不堪。
有人在這一年實現了自己的夢想，春風得意；有人在這一年處處不如意，苦不堪言。
這些都沒關系，如果為了夢想，你願意賭上你的時間，那就去賭；如果為了眼前的人，你願意賭上自己的感情，那就去賭。
隻要你能為了夢想，願賭服輸；隻要你能為了他，願賭服輸。

　　我在今年光棍節的那天寫：“也許讓你行走一輩子去尋找的，隻是一個可以随時把她吵醒而不用擔心她生氣，那個不管你是難過還是開心，即使不說話，也能默默陪在你身邊的人。
又或者說，不管身邊的世界變成什麼樣子，你都不會那麼在意，因為你已經看到了那個最珍貴的人。
對于生命中每一個這樣的你，一千句一萬句感激。
”

　　其實連我自己也不确定，我是不是真的遇到了這樣一個人，但是我依然對每一次相遇都心存感激。

　　這一年，我開始我的間隔年，時隔四年多第一次在家裡待超過兩個月的時間。

　　想想之前的生活，我一個人住了四年。
餓了就做飯，醒了就上課，無聊了看書，空閑時間還能寫寫專欄和做采訪賺取外快。
自以為自己可以把自己照顧得很好，卻忘記了照顧好自己跟照顧好别人完全是兩碼事。
我看似獨立，實則依賴：依賴于自己與世界的隔絕關系。
所以在城市裡迷路也沒關系，可以慢慢找路回家；所以手機沒電了也沒關系，可以回家再充也不怕有急事；所以每天熬夜通宵把身體弄到最累也沒關系。

　　你要問我懷念這段日子嗎，我會說懷念。
但如果你問我還想不想繼續過這樣的日子，我會很肯定地告訴你：不想。
原因很簡單，我之前所有一個人的生活，都算是一種修行；我之前所有的尋找，都是為了在還沒老去之前，能讓自己以自己的能力照顧好自己。
接下來，我想要好好照顧我的父母和我愛的人，不再讓愛我的人為我操心。

　　不讓人操心是最靠譜兒的品質。

　　這一年，我還遇到了很多很好的朋友，我的室友是個很會做飯的廚男，跟着他我學會了做不少菜。
他也是個打工狂人，從下午4點下課打工到第二天淩晨4點對他來說是家常便飯。
有一天我為了考試背單詞做題到淩晨3點回家，才發現他還在打工沒有回家。
跟我同系的一個女生，畢業典禮的時候隻有她一個人，她爸媽在國内沒有來，我問她不會覺得遺憾嗎。
她說沒關系，想給家裡減輕點兒負擔。
同系的另一個男生，換女朋友的速度跟換衣服一樣，直到有一天他才說，他無比痛恨現在的自己。

　　你永遠無法評判一個人，因為你沒有經曆過他的人生。

　　有時候覺得世界小得很可怕，有些你不想讓别人知道的事情傳播的速度很快，你永遠不知道那些讨厭你的人會在背後怎麼評價你；有時候又覺得世界大得很操蛋，失去緣分的兩個人，哪怕原來再親密，也沒有辦法再見面了。
但是，被曲解被遺忘，那都是别人的事。
在年輕時，無論愛恨，都要用力生活。

　　我曾經有很多夢想，很多。
夢想成為警察，夢想成為律師，夢想成為科學家……小時候總夢想成為很酷的人，有很酷的職業。
長大了一些，發現自己不是那塊料兒，還是當個善良的人就好。
再長大了一些，發現從某種意義上做個善良的人，比做科學家要難得多。
再後來，我就想做個溫暖的人就好，做個能不讓小孩子讨厭的人就好。
然後，就到現在了。

　　去年的我還在不一樣的城市，有跟現在不一樣的心境，背着跟現在不一樣的包。
不管你相不相信、察沒察覺到，改變早就發生了。
你現在聽的歌、看的書、去的城市、接觸的人，你現在的糾結、掙紮、苦逼、痛苦，會慢慢地堆積成你未來會變成的樣子，會慢慢地變成你想要的那個未來。

　　這麼些年來，自己最大的收獲倒不是什麼别的，而是忍耐力。
這不是一味忍受，而是以前覺得會讓自己倒下的，現在可以坦然處之；以前覺得過不去的，現在覺得沒什麼；以前不停抱怨的，現在會接受然後努力；以前無法應對的，現在能很好應對。
你知道未來或許會很糟，但你不再不安，你知道這些都能過去。

　　成長的另一方面就是不再期待運氣。
每月的開端你都期待新開始，生活能對你好點兒。
但生活其實都一樣，糟糕的依舊糟糕，重要的是你怎麼度過這段糟糕的日子。
你可以不安焦慮，也可以坦然平靜。
盡力去做一些事，就當運氣從來不站在你這裡。
甯可心服口服地敗在運氣上，也不要心有不甘地敗在努力上。

　　今天看到有人在我的微博上回複：“原來我們還是有2013年啊。
”不由得想起之前世界末日傳得沸沸揚揚的時候，自己也曾經腦補過世界末日的情景。

　　沒有末日，隻是也沒有奇迹。
你還是每天規律地上下班，擠着永遠不準時的地鐵，困在一潭死水的人生裡，變成自己不喜歡的那種人。
你隐隐期待末日，為自己找一個逃離的借口。
别傻了，不喜歡現在的自己，隻有拼命去改變，隻有馬上行動起來，因為這個事情隻有你自己能做，你沒有任何借口，隻有你自己能找到出口。

　　既然2013已經如約而至，既然地球沒有毀滅，那就繼續用力地活下去吧。