然而不管是假象還是真象，該來的終歸還是得來。

　　“你問。”我亦盡量平靜的回答。

　　“你從來就沒有愛過我，是不是？”

　　我本能的要搖頭，但是，想着說這番話的初衷，又還是點了點頭。

　　“你和我在一起，是因為同情和感動，是不是？

　　點頭。

　　“你隻所以今天和我攤牌，是因為周漁發過來的短信，是不是？”

　　我遲疑一下，搖頭。周漁兩個字刺痛了我，趙銳和他關系十分要好，一直小喬小喬叫得親昵，而今直呼大名，想必是隔閡已經十分深，而這隔閡，毫無疑問是因我而起。

　　“穆子秋，你先别急着搖頭，你告訴我，你等這一天是不是等了很久？而今終于等到了，所以迫不及待的與我攤牌，好投入周漁的懷抱，是不是？”

　　我依舊搖頭，但臉已經慘白，讓昔日好友成為今天的情敵，這樣的過錯，是不是比欺騙一個人的感情更嚴重？

　　趙銳見我一直不說話，隻管點頭和搖頭，不由冷笑連連，他站起身，走到窗前，有沉沉的聲音從那邊傳來。

　　“穆子秋，你還記得我叫你來上海的原因嗎？那晚，你告訴我，皇甫雪顔為了能和自己喜歡的人約會，甚至想着要用噴雪花來代替老天爺下雪。當時我聽了，覺得溫馨而感動。是啊，雪花是最純潔的，銀裝素裹的世界是最美麗的。如果能和心愛的人相擁在一起，靜靜看雪花飄落，是多麼安靜而美好的時刻啊。于是我第一時間查天氣預報，得知元旦降溫，有可能下雪，我懷着忐忑的心情邀你前來，當你同意的時候，我高興得恨不能在寝室裡高歌一曲。接下來的日子，我簡直度日如年，每時每刻都想着你的到來，隔幾個小時查一下天氣預報。你知道那種等待的心情嗎？焦急又興奮，夜裡都睡不好覺。

　　“你終于來了，老天爺也終于下雪了，可是我期待的幸福，并沒有如期而至。那個在我還是一個懵懵懂懂的少年時，就闖入我心扉的女孩，她居然從來沒愛過我，她和我親近，她做我女朋友，僅僅是因為我對她的好，僅僅是因為感動甚或同情。穆子秋，你知道這樣的一種感覺嗎？這不僅是一種痛苦，更是一份侮辱。穆子秋，你以為你是在傾盡全力的回報，你以為你是在做一個偉大的犧牲，卻哪知道，根本就不會有人買你的賬！”

　　伴随着最後一個字的落音，趙銳一掌擊在那堅硬的牆上，“砰”的一聲響，我的心髒似乎被揪成了一團。

　　當初的我，是不是真的錯得太離譜？

　　那現在，我要如何，才能彌補這份過錯？

　　我從床邊一點點直起身來，蹲得太久，腿有點麻，那種像小蟲子在爬的刺痛感，很不舒服，可是，更不舒服的是我的心，我一直不敢仔細剖析的心态，可能比趙銳說得更龌龊更不堪。或許，我壓根不是為了回報，不是在做犧牲，我隻是因為失去了穆子謙，痛到極緻，想找個人依靠。而趙銳剛好在那時空出了自己的肩膀，所以我投入他的懷抱。而今，我的痛在時間的洗禮下，慢慢的鈍了，淡了，我有了新的朋友，我的心兇漸漸開闊，于是，我覺得這份愛成了桎梏，束縛了我的自由，于是，我要逃離？

　　是這樣嗎？

　　趙銳還是當初那個趙銳，他的愛一直是全方位的覆蓋着每一個角落，而我已經不是當初那個穆子秋，曾經讓我安心的無微不至變成了現在喘不過氣來的壓抑。

　　是這樣嗎？

　　卻原來，愛情不是将就，不是同情，不是感恩，不是犧牲，甚至，也不是為了尋求慰藉，愛情是一種最原始的異性相吸，是一種淩駕于理智的情感需求。就像我對穆子謙，明知不可能還惦記，拼命遺忘卻依舊出現在夢裡；就像我對小喬，幹涸的河床上也能冒出幾點綠芽，貧瘠的土地上也生出一絲希望。

　　是這樣嗎？

　　我的腦海裡充斥着太多的東西，它們一股一股的纏在一起，纏得太緊，以至于我覺得自己仿佛帶上了孫悟空的那個緊箍咒，頭痛欲裂。

　　屋子裡的兩個人，一個站在床前，一個站在窗邊，似乎要站成一座雕塑。

　　終于還是趙銳再次開口。

　　“穆子秋，我們分手吧，我還你自由！”沉沉的聲音，沉沉的傷。

　　這是我期待的結果？

　　可是我為什麼沒有喜悅，掙脫了束縛，不用再背負感情債，我為什麼沒有喜悅？

　　是因為窗邊那個男孩，他一向筆挺的身子竟像被什麼壓彎了腰？還是分手兩個字，本身就帶着一種切切的痛？

　　這樣的分手，是不是會切斷我們之間的所有情誼？護城河邊的傾心交談，自行車後座的青絲飛揚，昏暗燈光下的那一包衛生棉，校園小徑旁的一叢叢雛菊，還有無數道習題的講解……所有的所有，是不是因為這一聲分手，從此就隻能在記憶裡塵封？

　　這不會是我想要的結果？我隻覺得心痛得仿佛要碎裂。

　　上一次分手時，我沒有這樣心痛的感覺，是因為我覺得趙銳遲早會回來找我，是因為我知道他放不下我。所以，我願意在那樣的一種境況下，偷得幾個月的浮歡。可現在呢，他有他的驕傲，一份虛假的愛情，他斷然是不肯要的，所以他選擇離開，選擇和我分道揚镳。

　　隻是，要拿我們之間其它的情誼做陪葬――這份情誼，它不會比愛情輕多少？失去它，我的心，會和失去愛情的人一樣痛。

　　我木木的站在那裡，沒有聲音。

　　又是長久的沉默！

　　趙銳終于受不了了，他走到我的面前，說：“穆子秋，你不用覺得愧疚，你也不用來陪着我難過。我們分手，是遲早的事，我也不是愚鈍的人，你對我沒有足夠的愛，我早就感覺出來了。隻是我沒想到，不是沒有足夠的愛，而是從來就沒愛過。不過這樣也好，起碼，可以讓我死心得更徹底一些。我知道你有自己的秘密，從你和我親熱時心不在焉的态度我就能猜出。我一度被你這個秘密搞得要成神經質，現在呢，終于解脫了，我不用去想那個讓你心不在焉的人，是小喬，還是其它的男生；我也不用幾個小時沒聯系你，就想着你會不會和别人在約會；我不用愛得那麼沒有安全感，不用每天都惴惴的生活。從某種意義上講，分手不僅是給你自由，對我自己也是一種解脫，所以，你不用愧疚，不用難過。”

　　他的語速很快，中間我一度想插嘴說句什麼，卻一直沒有機會，等他說完，我又覺得，我其實完全沒有說話的必要。既然分手于他是一種解脫，何不讓這種解脫幹幹脆脆的來臨，既然我不能給趙銳幸福，就應該放手讓他自己去尋找幸福。斷不能因為留戀曾經的那些溫馨溫暖，而又讓彼此的關系回到原地。

　　就這樣放手吧！

　　我走到床邊，開始整理自己的行李。

　　“你也不用急着這一時，先把飯吃了。我等下打個電話問問，下雪的天，機場會不會停飛。”哪怕到分手境地，他還是忍不住自己的那份關心。

　　我放下正在整理的東西，走到桌前，默默的吃他給我帶來的盒飯，溫溫的熱氣，是他給我的最後一點溫暖。

　　吃完了飯，清好行李，我們便走出旅店，在門口攔了個的士，向機場駛去。路上雪一直沒停，紛紛揚揚，把整個城市裝扮得格外晶瑩美麗。我本是為看雪而來，現在卻因分手而走，心裡說不出的傷感。

　　兩人一路無話，很快到了機場，趙銳去給我換登機牌的時候，我的電話響了，掏出一看，是雪顔。

　　“子秋，我好像闖禍了？”開門見山，一向是雪顔的風格。

　　“怎麼了？”

　　“我剛剛碰到周漁，他和我打招呼，随口問你怎麼沒和我在一起，我告訴他你去上海了。”

　　“哦，我是來上海了，告訴過你的。”

　　“可你沒告訴周漁，是不是？”

　　“嗯，我隻告訴過你。”難道我來上海，要告訴所有人嗎？

　　“你害死我了？”雪顔似真似假的埋怨。

　　“唔？”

　　“你知不知道，周漁聽說你去上海了，臉色都變了，你是不是有意瞞着他的？”雪顔後面那句話，問得不懷好意。

　　“我為什麼要瞞着他？”我故作不悅。

　　“怕他吃醋呗。”不經大腦的話，也許是最真實的話。

　　“你想多了。”我淡淡的說，心卻不期然的跳了一下，想起早上那條信息，總覺得我們之間，有點什麼東西，呼之欲出，一觸即破。

　　“但願是我想多了。”雪顔自我解嘲，然後話鋒一轉，“你什麼時候回來？”

　　“我現在機場。”

　　“你……你……你不是昨天才到嗎？”毫不掩飾的驚訝，“我說穆子秋，即便你有個有錢的老爸，也别這麼奢侈行不行？”

　　“我和趙銳分手了。”我忽然很想找個人訴說，我心裡很難過，兇口溢滿了太多的情感，需要找個渠道宣洩。

　　“啊？你不會大老遠跑過去，就為了分手吧，雙飛啊，你這成本太高了。”沒有安慰，隻有驚歎。

　　真是饑不擇食啊，我居然想着去和她說這事，在她構造簡單的大腦裡，有悲傷這個詞嗎？分手在她眼裡，大概和丢了個糖果沒什麼兩樣吧。